Irina, ibu dari tiga anak, mengatakan, ”Di akhir pekan, teman-teman datang ke kami untuk makan malam. Pada saat-saat seperti itu, anak-anak menjadi gila: mereka berlari mengitari ruangan, menyebarkan mainan dan melompat ke sofa. Setiap lima menit, anak-anak mendatangi saya dengan permintaan baru. Tanpa mendengarkan mereka, saya biasanya otomatis menjawab: "Tidak." Tetapi suatu hari saya mendengar putra bungsu saya memberi tahu temannya: "Ibu saya terus-menerus mengatakan tidak." Saya tersinggung mengetahui bahwa putra saya melihat saya seperti itu. Ya, kadang-kadang saya secara otomatis menolak permintaan seorang anak, terutama di saat-saat yang penuh tekanan. Tetapi saya tidak ingin anak-anak saya berpikir bahwa saya tidak peduli dengan kebutuhan dan permintaan mereka. Saya ingin mereka tahu bahwa mereka memiliki suara dalam keluarga. "
Dari waktu ke waktu, memberi tahu anak Anda "tidak" atau mengatakan kepadanya apa yang harus ia lakukan adalah pilihan yang paling tepat. Tetapi jika ini diulang terlalu sering, anak-anak tidak menjadi mandiri dan mungkin merasa tidak mampu mengatasi kesulitan. Jika Anda ingin anak-anak Anda menjadi lebih positif, Anda perlu lebih memercayai mereka.
Namun, pengasuhan yang positif tidak berarti bahwa semuanya harus disetujui bersama si anak. Ini berarti Anda akan memberi anak kendali atas dunianya sendiri. Anda harus dengan lembut dan penuh cinta menetapkan batasan-batasan untuk anak yang dengannya Anda akan merasa nyaman.
Untuk mencapai ini, Anda dapat menggunakan strategi tertentu yang memungkinkan Anda melakukannya tanpa kata "tidak" dalam komunikasi dengan anak.
Bersama-sama, kata "tidak" mengatakan frasa berikut kepada anak:
“Kamu sudah cukup umur. Sekarang saya akan mempercayai Anda dengan tanggung jawab untuk beberapa hal. "
Irina mengatakan, ”Putra bungsu harus bangun pagi untuk sekolah. Di pagi hari sangat sulit untuk membuatnya melakukan sesuatu: bangun dari tempat tidur, mencuci, berpakaian, dll. Biasanya saya memenuhi semua permintaannya dengan penolakan kategoris - saya hampir tidak punya cukup waktu untuk mengumpulkannya, saya bahkan tidak punya waktu untuk berbicara dengannya. "
Para psikolog mengatakan bahwa anak-anak yang berumur 4-5 tahun dapat secara mandiri bangun dan melakukan rutinitas pagi yang diperlukan dengan bantuan orang tua mereka (Anda dapat mengajari anak Anda mengatur jam alarm, menyiapkan sarapan untuk dirinya sendiri, mengatur meja, dll.). Kekacauan di pagi hari tidak akan lagi menjadi masalah Anda jika Anda menyerahkan tanggung jawab pada anak untuk bersiap-siap ke sekolah. Orang tua tidak memberi anak kendali yang cukup atas hidup mereka. Mereka menghabiskan begitu banyak waktu untuk memperbaiki apa yang dilakukan anak-anak, sehingga anak-anak itu sendiri mulai berpikir bahwa tidak ada yang bergantung pada mereka. Anak harus merasa mampu membuat pilihan sendiri.
Jika sulit bagi seorang anak untuk bangun di pagi hari, Anda dapat membelikannya jam alarm dan memintanya untuk memutuskan jam berapa ia ingin bangun. Juga tetapkan waktu di mana ia harus mencuci, berpakaian dan sarapan. Bayangkan inovasi seperti itu bukan sebagai kewajiban, tetapi sebagai hak istimewa. Katakan padanya: "Kamu sudah cukup besar untuk berdiri, mencuci dan berpakaian sendiri" atau "Aku mengerti betapa bertanggung jawabnya kamu. Saya pikir Anda dapat diperintahkan untuk melakukan rutinitas pagi sendiri. ” Rencanakan jadwal dengan anak Anda.
Anda akan terkejut, tetapi setelah beberapa saat anak akan mulai bangun dan bersiap-siap untuk sekolah sendiri. Dia akan merasa bertanggung jawab untuk melakukan hal-hal ini. Pagi Anda akan teratur dan menyenangkan, Anda bahkan akan memiliki waktu untuk berbicara dengan anak Anda. Metode serupa dapat digunakan dalam situasi lain: ketika anak tidak mau tidur, belajar, pergi ke nenek, dll.
Ketika Anda belajar pelajaran, Anda dapat menonton kartun
Dalam keluarga di mana ada anak kecil, sepanjang akhir pekan pergi dengan cara berbeda. Tetapi biasanya ada beberapa kegiatan yang dilakukan anak-anak setiap hari (misalnya, menonton kartun di TV). Dan karena ini, masalah dapat muncul. Seorang anak kecil mungkin tidak mengerti kapan dia bisa menonton kartun, dan kapan tidak. Dia dapat memintanya untuk memasukkan kartun kapan saja - ketika dia perlu makan, tidur, dll. Tentu saja, dalam kasus seperti itu, orang tua dipaksa untuk mengatakan tidak kepadanya.
Psikolog menyarankan agar orang tua menggunakan strategi jika-maka: ketika anak menyelesaikan semua tugas yang diperlukan (belajar pelajaran, membersihkan di kamarnya, dan memenuhi tugas-tugas rumah tangga), maka ia dapat menonton kartun atau bermain game komputer.
Jika Anda memiliki beberapa anak dan mereka biasanya menonton kartun bersama, Anda harus memberi tahu mereka bahwa mereka akan menontonnya hanya ketika masing-masing dari mereka melakukan pekerjaannya. Ketika anak-anak tahu persis apa yang akan terjadi selanjutnya, Anda akan lebih cenderung mengatakan "ya" kepada mereka. Strategi jika-maka dapat digunakan ketika Anda menidurkan anak Anda ("ketika Anda menyikat gigi, saya bisa membaca buku untuk Anda lebih lama") atau selama makan siang ("ketika Anda makan sup, Anda mendapatkan makanan penutup").
"Ayo kita bicarakan."
Irina mengatakan, ”Ketika anak-anak diizinkan pulang tanpa orang tua di sekolah, putra bungsu saya meminta saya pulang sendiri. Suara hati saya langsung berkata "tidak": kami tinggal jauh dari sekolah, dan anak saya harus melewati beberapa persimpangan. Selain itu, saya takut anak itu akan tersesat atau orang asing akan berbicara dengannya. Saya berpikir bahwa jika saya terus mengeluarkan putra saya dari sekolah, dia akan aman. ”
Psikolog menyarankan dalam kasus seperti itu untuk tidak terburu-buru mengatakan "tidak." Lebih baik beri tahu anak Anda: "Mari kita bahas ini." Setelah itu, ia harus mengajukan tiga pertanyaan kepadanya:
- "Mengapa begitu penting bagimu?" (Mungkin anak itu ingin pulang ke rumah dengan teman-teman atau hak istimewa pulang sendirian memberinya rasa kebebasan),
- “Jika aku mengizinkanmu, hal penting apa yang perlu kamu ingat?” (Irina harus, bersama dengan putranya, memeriksa peta kota dan menentukan tempat di mana ia harus berhati-hati),
- "Apa yang bisa saya bantu?" (Mungkin putranya hanya membutuhkan orang tuanya untuk lebih percaya padanya).
Ketika Anda membahas ketiga pertanyaan, Anda mungkin akan siap untuk menanggapi permintaan anak secara positif.
Terkadang situasinya tidak memungkinkan kita untuk menjawab "ya" untuk setiap permintaan anak, kadang-kadang kita tidak punya waktu untuk ini. Tetapi penting bahwa anak-anak Anda tahu bahwa Anda mendengarkan kebutuhan dan keinginan mereka dan menganggapnya serius. Ini akan meningkatkan hubungan Anda dengan mereka.
Hapov Victor Eduardovich
Ketergantungan seperti itu pada orang tua, terutama ketika seseorang belum berusia 10 tahun, tidak bisa tidak membuat Anda marah dan keinginan untuk menyingkirkan ini. Sangat sering, sebagai cara untuk melarikan diri dari rumah, anak perempuan memilih menikah, tetapi! Masalahnya adalah bahwa "menikah dengan tergesa-gesa" dapat menimbulkan konsekuensi yang tidak menyenangkan suami, "fitur" yang tidak ada waktu untuk melihat.
Kemungkinan besar, untuk beberapa alasan (untuk saat ini saya tidak tahu untuk alasan apa) sangat nyaman bagi orang tua Anda untuk melihat di dalam diri Anda seorang anak perempuan yang tidak mandiri yang tidak dapat hidup tanpa perwalian. Apalagi, seperti yang saya mengerti dari surat itu, terlepas dari kenyataan bahwa Anda bekerja. Tampaknya mereka juga tidak menganggap serius pekerjaan Anda.
Tapi, Anda tahu, Ulya, kemungkinan besar, masalahnya bukan pada mereka, tetapi pada Anda, bahwa Anda belum memiliki kekuatan untuk menyatakan independensi dan hak privasi Anda. Untuk menyatakan sedemikian rupa sehingga akan dirasakan dengan cara dewasa, dan bukan sebagai tingkah lain dari "anak perempuan yang nakal."
Jika untuk dirinya sendiri Anda dapat mengatakan (terus terang) bahwa Anda siap untuk hidup mandiri (bahkan di wilayah orang tua), jika kamu punya memiliki kepercayaan pada dari mereka memaksa, maka, pada prinsipnya, Anda dapat menyelesaikan masalah sendiri, tidak mengikuti persyaratan orang tua ketika tidak nyaman bagi Anda, tetapi dengan melakukan apa yang menurut Anda perlu, terutama untuk diri sendiri.
Jika belum ada kepastian seperti itu, maka bantuan profesional psikoanalis ditunjukkan kepada Anda. Melalui kerja psikologis bersama, Anda bisa "menumbuhkan" Anda Saya ke titik di mana setiap kata Anda akan lebih penting bagi orang tua Anda dan Anda dapat, tanpa menyebabkan banyak penderitaan, terbebas dari "kesimpulan" cinta orangtua yang berlebihan dan merasa percaya diri, WANITA yang kuat, dan bebas.
Jawaban baik 6 Jawaban buruk 3
Nesvitsky Anton Mikhailovich
Jawaban di situs: 5131 Pelaksanaan pelatihan: 4 Publikasi: 129
Masalah terbesar sejauh ini adalah bahwa Anda sendiri tidak menganggap diri Anda cukup tua dan tidak memberi diri Anda hak untuk membangun hidup Anda. Ikuti langkah-langkahnya: Anda akan berkata "Aku tidak akan pergi denganmu." Apa yang akan terjadi Apakah mereka akan berteriak? Mengapa kamu begitu takut berteriak? - Seorang pria berteriak tidak menghormati dirinya sendiri, tetapi bukan Anda. Dan ini hanyalah upaya untuk memberikan tekanan emosional, yang bisa Anda berikan, atau Anda tidak bisa menyerah. Andalah yang memutuskan apakah Anda takut atau tidak. Pemukulan lebih sulit, tetapi ada hukumnya. Jika Anda dipukul dengan keras - jangan malas, pergi ke polisi sehingga orang tua Anda tidak memiliki rasa impunitas.
Ajukan pertanyaan pada diri sendiri: mengapa Anda tidak menganggap diri Anda berhak memutuskan hidup Anda dan melakukan apa yang Anda inginkan? Lagi pula, Anda menyerah pada tekanan, yang berarti Anda takut pada mereka. Dan Anda masih dalam ilusi bahwa mereka harus (mungkin? Ingin?) Menganggap Anda seseorang. Tapi itu hanya bahwa mereka akan mulai menganggap Anda sebagai seseorang ketika Anda berhenti membiarkan diri Anda didorong dan Anda mengatakan lebih dari sekali bahwa Anda adalah orang dewasa dan orang dewasa, dan perbudakan dibatalkan di sini pada tahun 1861. Apa yang benar-benar dapat melukaimu? Kunci apa yang ada di tangan mereka? Anda tidak tergantung secara material pada mereka (bekerja), Anda tidak akan mati kelaparan. Apa yang bisa mereka singkirkan darimu?
Saya pikir di masa kanak-kanak Anda benar-benar kurang perhatian dan cinta mereka, dan sejauh ini Anda berusaha untuk "mendapatkannya", berusaha mencari cara untuk berkompromi. Dan dengan demikian hanya memperburuk situasi Anda. Berhentilah mencari cinta dan pengertian - hanya kepatuhan dan kenyamanan yang diharapkan dari Anda, dan pengalaman manusiawi Anda tidak begitu menarik bagi siapa pun. Ya, ini terjadi dalam hubungan dengan orang tua, dan lebih baik menerimanya sebagai fakta.
// Juga tidak mungkin untuk pergi dan menyingkirkan orang tua //
Tapi saya sangat meragukannya. Di kota kami, Anda dapat menemukan pilihan perumahan yang murah, meskipun kurang nyaman, tetapi bagaimanapun, kesehatan harus lebih mahal. Dan dalam hal ini kita berbicara tentang dia. Anda harus meminta dukungan teman dan pacar, atau mungkin datang ke spesialis untuk mencoba "melatih" keterampilan perilaku mandiri dan lebih memahami alasan kecanduan Anda. Tentunya, akan ada penolakan terhadap diri sendiri, dan harga diri yang tidak mencukupi, dan semua alasan ini dapat dikerjakan, dan strategi perilaku dapat dibangun dalam mode pelatihan.
